Andri: “Pak, boleh nanya nih?”
Gembala: “Boleh”
Andri : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Andri : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput gajah”
Andri : “ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Andri : “hmmm…kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Andri : “mmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Andri : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Si Andri mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? “
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Andri : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”
Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”
Andri : “kalo yang putih…?”
Gembala : “yang putih juga”
Andri : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”
Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”
Andri : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga”
Andri: (*&^$@$%%$^$…!!!
Gembala: “Boleh”
Andri : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Andri : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput gajah”
Andri : “ohh…kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Andri : “hmmm…kambing- kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Andri : “mmmm Yang hitam dulu deh….”
Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”
Andri : “kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga…”
Si Andri mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya? “
Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”
Andri : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”
Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”
Andri : “kalo yang putih…?”
Gembala : “yang putih juga”
Andri : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”
Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”
Andri : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”
Gembala : “yang putih juga”
Andri: (*&^$@$%%$^$…!!!
*(Kepribadian orang dr kentutnya )*:
Orang yang NGGAK JUJUR
Orang yang kalau kentut terus nyalahin orang lain
Orang JUJUR
Orang yang mengakui kalau dia habis kentut
Orang GOBLOG
Orang yang nahan kentut sampai jam2an
Orang yang BERPANDANGAN LUAS
Orang yang ngerti kapan harus kentut
Orang SENGSARA
Orang yang pingin sekali kentut tapi ga bisa kentut
Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut ga diketahui orang lain
Orang yang GUGUP
Orang yang tiba2 nyetop kentutnya kalau lagi kentut
Orang PD (PERCAYA DIRI)
Orang yang menganggap bahwa entutnya pasti harum.
Orang yang KEJAM
Orang yang kalau kentut terus dikibaskan kepada orang lain.
Orang yang PEMALU
Orang yang kalau kentut terus merasa malu sendiri
Orang yang STRATEGIS
Orang yang kalau kentut didepan orang lain, dapat mengalihkan perhatian hingga orang lain ga kepikiran lagi
Orang BODOH
Orang yang habis kentut terus tarik nafas dalam2 untuk mengganti entut yang keluar
Orang yang HEMAT
Orang yang kalau kentut, keluarnya diatur dikit2
Orang SOMBONG
Orang yang suka cium kentutnya sendiri
Orang RAMAH
Orang senang nyium entut orang lain
Orang yang NGGAK RAMAH
Orang yang kalau kentut malah melotot dan ngamuk2
Orang yang KE-KANAK2AN
Orang yang senang kentut dalam air agar dapat menikmati bunyinya “blekuthuk2”
Orang yang ATLETIS
Orang yang kalau kentut sambil ngejen
Orang PINTAR
Orang yang dapat membedakan (hapal) dengan
bau kentut orang lain
Orang SIAL
Orang yang selalu dikentuti orang lain
Orang yang KURANG KONTROL DIRI
Orang yang kalau kentut selalu beserta ampasnya
Orang yang NGGAK IKHLAS
Marah2 kalau orang lain dapat mencium kentutnya, sedangkan dia sendiri nggak dapat menciumnya
Orang yang IRIT/NGGAK BOROS
Orang yang kalau kentut suaranya ditahan dan diatur (mis. 2 dapat menjadi 7 kali)
Orang SOK AMAL
Orang yang kalau kentut keluarnya disekalikan dengan ampasnya
Orang yang NGGAK JELAS
Tiap kentut pantatnya ditempel terompet biar suaranya makin keras
Orang NGGAK UMUM
Kalau kentut dilagukan
PENSIUNAN PRAJURIT
Kalau kentut di-penggal2 biar kayak suara tembakan
Orang NGGAK SABARAN
Udah ngejen mbethethet, kentutnya nggak bersuara, malah boolnya yang keluar
Orang SOLO/YOGYA
Kentutnya sangat pelan, panjang dan serasamelagukan dandang gulo
Orang yang kalau kentut terus nyalahin orang lain
Orang JUJUR
Orang yang mengakui kalau dia habis kentut
Orang GOBLOG
Orang yang nahan kentut sampai jam2an
Orang yang BERPANDANGAN LUAS
Orang yang ngerti kapan harus kentut
Orang SENGSARA
Orang yang pingin sekali kentut tapi ga bisa kentut
Orang MISTERIUS
Orang yang kalau kentut ga diketahui orang lain
Orang yang GUGUP
Orang yang tiba2 nyetop kentutnya kalau lagi kentut
Orang PD (PERCAYA DIRI)
Orang yang menganggap bahwa entutnya pasti harum.
Orang yang KEJAM
Orang yang kalau kentut terus dikibaskan kepada orang lain.
Orang yang PEMALU
Orang yang kalau kentut terus merasa malu sendiri
Orang yang STRATEGIS
Orang yang kalau kentut didepan orang lain, dapat mengalihkan perhatian hingga orang lain ga kepikiran lagi
Orang BODOH
Orang yang habis kentut terus tarik nafas dalam2 untuk mengganti entut yang keluar
Orang yang HEMAT
Orang yang kalau kentut, keluarnya diatur dikit2
Orang SOMBONG
Orang yang suka cium kentutnya sendiri
Orang RAMAH
Orang senang nyium entut orang lain
Orang yang NGGAK RAMAH
Orang yang kalau kentut malah melotot dan ngamuk2
Orang yang KE-KANAK2AN
Orang yang senang kentut dalam air agar dapat menikmati bunyinya “blekuthuk2”
Orang yang ATLETIS
Orang yang kalau kentut sambil ngejen
Orang PINTAR
Orang yang dapat membedakan (hapal) dengan
bau kentut orang lain
Orang SIAL
Orang yang selalu dikentuti orang lain
Orang yang KURANG KONTROL DIRI
Orang yang kalau kentut selalu beserta ampasnya
Orang yang NGGAK IKHLAS
Marah2 kalau orang lain dapat mencium kentutnya, sedangkan dia sendiri nggak dapat menciumnya
Orang yang IRIT/NGGAK BOROS
Orang yang kalau kentut suaranya ditahan dan diatur (mis. 2 dapat menjadi 7 kali)
Orang SOK AMAL
Orang yang kalau kentut keluarnya disekalikan dengan ampasnya
Orang yang NGGAK JELAS
Tiap kentut pantatnya ditempel terompet biar suaranya makin keras
Orang NGGAK UMUM
Kalau kentut dilagukan
PENSIUNAN PRAJURIT
Kalau kentut di-penggal2 biar kayak suara tembakan
Orang NGGAK SABARAN
Udah ngejen mbethethet, kentutnya nggak bersuara, malah boolnya yang keluar
Orang SOLO/YOGYA
Kentutnya sangat pelan, panjang dan serasamelagukan dandang gulo
*(Sifat Laki-laki dari cara pipisnya)*:
* Lelaki Biasa : Masuk ke toilet, ternyata penuh, keluar lagi dan pipis di balik pohon.
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana...
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di halte bis.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
*Lelaki Konyol : Lelaki yang meneliti sifat lelaki dari pipisnya
* Lelaki Gaul : Selalu ikut temen-temennya ke toilet, walaupun dia tidak ingin pipis.
* Lelaki Juling : Mencuri-curi pandang lelaki di sebelahnya ketika sedang pipis.
* Lelaki Pemalu : Jika merasa dilihat atau dilirik orang lain, pipisnya tidak keluar, tapi pura-pura menyiram, keluar, lalu kembali lagi kemudian.
* Lelaki Malu-maluin : Pipis di celana...
* Lelaki Suka Melamun : Membuka kancing leher kemeja, mengeluarkan dasinya, lalu pipis dicelana.
* Lelaki Efisien : Meskipun sudah waktunya pipis, tapi ditahan dulu sampai kebelet buang air besar, baru kemudian melakukan keduanya dalam satu waktu yang sama.
* Lelaki Pemabuk : Jempol kiri dipegang dengan tangan kanan, lalu pipis di celana.
* Lelaki Palsu : Pipis di toilet cewek !
* Lelaki Pelit : Kalau buang air besar di WC Umum, ngakunya pipis (biar bayar murah).
* Lelaki Edan : Makai celana yang abis dipipisin.
* Lelaki Sarap : Pakai celana yang habis dipipisin, tapi dicium dulu, kali-kali aja baunya sudah jadi bau.
* Lelaki Kreatif : Kalau pipis kakinya diangkat satu …
* Lelaki Irit : Kagak pernah pipis seumur-umur.
* Lelaki Funky : Pipis di halte bis.
* Lelaki Sial : Maunya pipis air, yang keluar malah batu.
* Lelaki Enjoy : Pipis sambil merem-melek.
* Lelaki Hemat Waktu : Cuma buka resleting, dikeluarin, terus langsung pipis.
* Lelaki Moody : Biasa pake pampers …hehehe …
* Lelaki Kurang Ajar : Lagi pipis … eh kentut … pura-pura cuek lagi !
* Lelaki Buta Huruf : Di urinoir sudah ada tulisan “RUSAK” … eh … masih dipipisin juga.
* Lelaki Turunan Kucing : Nggak bisa liat barang baru, diendus-endus, trus dipipisin.
* Lelaki Sabar : Nungguin air cebok gak keluar- keluar, manteeeng aja di urinoir.
* Lelaki Hip-hop : Pipis sambil kejang-kejang breakdance.
* Lelaki Pembenci : Sesudah pipis trus ngeludahin pipisnya.
* Lelaki Ramah : Ngajak ngobrol sambil pipis, sampe temennya nggak bisa pipis.
* Lelaki Percaya Diri : Habis pipis, anunya dibawa jalan-jalan ke wastafel, trus cebok di wastafel
* Lelaki Pelupa : Sudah pipis, keluar toilet, buru- buru balik lagi, karena masih pingin pipis beberapa tetes lagi.
* Lelaki Dermawan : Pipis di WC Umum, pipisnya nggak keluar, tapi tetep bayar.
* Lelaki Gaya : Pipisnya sambil tangan yang satu tolak pinggang.
* Lelaki Arogan : Pipisnya sambil tangan dua- duanya tolak pinggang.
* Lelaki Komunikatif : Pipis sambil ketik SMS.
* Lelaki Sibuk : Selalu nunggu sampe kebelet bangeeet …, trus terbirit-birit ke toilet.
* Lelaki Belum Dewasa : Pipisnya belum bisa lempeng.
* Lelaki Romantis : Pipisnya sambil mendesah ahh …
*Lelaki Konyol : Lelaki yang meneliti sifat lelaki dari pipisnya
*(15 Ciri Pria Tidak Muda Lagi)*...
Barangkali anda terkena salah satu atau salah banyak dari ciri2 ini ?
Membaca makin jauh, kencing makin dekat
Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)
Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)... Lihat Selengkapnya
Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat … ampuuuuun …….
Dulu tidur berhadap-hadapan, sekarang beradu pantat. (buat yang sudah married..)
Dulu suka pakai minyak wangi, sekarang sering pakai minyak angin. (kalau montir pakai minyak oli..)... Lihat Selengkapnya
Dulu 12 kali lebih dalam sebulan, sekarang belum tentu sekali sebulan. (what is the kamsud?)
Dulu keras sekali selama menunggu, sekarang lama sekali menunggu keras. (haha.. mulai adult content nih)
Dulu langsung ON, sekarang langsung Down.
Dulu sering siul2in cewe, sekarang malah siul2in burung.
Dulu kencing asin, sekarang banyak yang sudah kencingnya manis.
Dulu sering ajak makan enak, sekarang sering ajak makan obat.
Dulu korbankan kesehatan demi kekayaan, sekarang korbankan kekayaan demi kesehatan. (bener juga..)
Dulu mengkritik generasi tua, sekarang mencela generasi muda. (hm..)
Dulu bermimpi untuk mengubah dunia, sekarang jadi insomnia karena dunia berubah terus.
Dulu dongkol karena nggak dikasih, sekarang jengkel karena ditagih. (haha..)
Dulu pemburu nikmat, sekarang diburu tobat … ampuuuuun …….
[Mocenk] "Gambar Gajah ini benar- benar gagah."
[Retha]: "Shttt... Ojo keras-keras Cenk. Itu gambar banteng."
[Mocenk] : (menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru): "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
[Retha] : (langsung tertegun dan berkata) "Sssst... Jangan keras-keras Cenk. ITU CERMIN...!!!!"
[Retha]: "Shttt... Ojo keras-keras Cenk. Itu gambar banteng."
[Mocenk] : (menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru): "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya."
[Retha] : (langsung tertegun dan berkata) "Sssst... Jangan keras-keras Cenk. ITU CERMIN...!!!!"
...IK ITU??? Liat!! Kt yg lain. AKU GA LIAT, kt vamp 3...!!!
...luruh penonton bersorak. Pemuda ini brhasil menang sayembara. Raja bertanya, kenapa pemuda ini begitu berani?? [PEMUDA]:(menoleh ke atas marah) SIAPA TD YG MENDORONG SY???
